Анекдоты

Син свариться з батьками: - Мене вже дістало постійно бути з Вами! Завжди приходити вчасно! Я хочу пива, свободи, дівок! Я пішов - не затримуйте мене! І рішуче йде до дверей. Біля дверей його наздоганяє батька. - Тату, я що не зрозуміло сказав? Не намагайся мене затримувати! - Та я... це... синку... Я з тобою!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем..

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу: - - а хде двери? -- как где? Вот они. -- нет, двери хде? -- да вот же, за спиной у тебя! -- блин, ну двери, двери!!! Тлоны, тобатьки, тутлики?!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон. Визг. Дети.
Мусор. Пылесос. Обед. Жена.
Тарелки. Пес. Звонок. Дверь.
Теща. Тесть. Бутылка. Застолье.
Скорая. Носилки. Спирт.
Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары… Все… Пипец

ОГГИ....это биография

да, краткий пересказ последних нескольких дней, с элементами вранья!

Идет по улuце девушkа в kоротенbkой юбочkе u kолготkах, на kолготkах стрелkа от kолена u выше, под юбkу. Навстречу ей uдет паренb. 3аметuв стрелkу на kолготkах, спрашuвает у девушku:
- Девушkа, а kуда ведет ваша стрелочkа?
Девушkа, немного подумав, отвечает:
- В пеkарню.
Паренb:
- А можешb мне запечb два яйца u сосuсkу?
Девушkа:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

ЖВЖВЖЖВЖВЖВЖВЖЖ Ж



Класс )))) Брорщ + кома ))))






- Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.



...Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит: в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду!



...Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Сидят в баре три инвалида

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

идет футбольный матч с большим количеством фолов и словесной перебранки
один из игроков подбегает и говорит судье
-пятый номер послал меня нах...
Судья:-играть, играть никто никуда не пойдет!

to fra:

Добавлено в 03:14
-----------
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"