Анекдоты

- Я тебя люблю.
- Что?! о_О
- Извини. Тут должно было быть - привет,как дела? что делаешь. Но я нехило опечаталась...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

********

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

********

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост,
построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а
пятнышко, оставленное мухой.

- Дождь собирается.
- Куда?!

***

Разговор двух наркоманов:
- Вчера новую дурь попробовал,"Сtrl+V" называется.
- Ну, и как?
- Вставляет!

***

Вот говорят, что Антон не своей смертью умер?
- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

***

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

***

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли)

***

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

***

Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.

***

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Маленький Вовочка лежит в коляске и ругается на маму:
-Сука,****ь...оставиила одного...
Мимо идёт дедушка.
-Такой маленький,и ходить то не умеешь,а так ругаешься.
Вовочка:
-А ты умеешь?
Дед:
-Умею.
Вовочка:
-Ну и пошёл на х@й отсюда!

Круто!

Козаки були язичниками..))тобто винахідливими і хвацькими у сексі..))

У зв’язку з ухваленням Верховною Радою закону про посилення відповідальності за розповсюдження порнографії та іншої аморальної відеопродукції буде закрито телеканал «Рада».
***************
В аеропорту «Бориспіль» відбулася презентація нової злітної смуги. Першим злетів з неї особисто мер Києва.

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

-----

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

-----

Реклама:
Все лучшее - на х__й. Презервативы Contex

-----

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

-----

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

-----

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
-----

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

-----

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

-----

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

-----

*** WHO CARES? ***

Манагеры, бухи и замгендира просят админа обновить программу, которой пользуются, на сервере.
Админ обновил, говорит мол, проверьте, работает, нет? А они уставились в мониторы и сидят в интернетах. Всем пох#й.
Админ падает и умирает.

Штирлиц искупался в море и с наслаждением улегся на гальку. Галька громко завижжала.


Штирлиц громко воскликнул "хайльгитлер" когда 25 апреля 45 года в бункере мимо него проходил гитлер. Гитлер ответил - Максимыч хоть ты не под....й


Штирлиц всю ночь топил печь. К утру печь утонула.


Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
"Дятел...", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел...", - подумал Мюллер.

Рожденный стpоить не пить не может

-----

Пришел бригадир
Сказал, что украли дрель
Почему я говорю про его мать?

Утренний понедельник
Глаза сварщика наполнены багрянцем
Какая дуга стала причиной этого?

Инспектор ГАСН листает бумаги
Несущая способность
Какой документ ты наполняешь?

В какой таре и с каким цветом обуви
Являешься ты мне в видениях,
Принёсший процентовки в последний день месяца, после обеда?

Будут ли дети
Если я сделаю с твоей организацией
То что говорю?

На стройке часто впоминают родственников
Особенно мать
Достойные люди!

------

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит...

-----

Сдаточный объект. Полчаса до комиссии. Вспоминаю, что на кровле мусор не убран.
-Так, вы двое, бегом на крышу. Все собрать и сбросить вниз! И смотрите, чтобы внизу людей не было! Понятно?!
- Панятна тавариш линтинант.
Нагрузили они носилки битого кирпича, подходят к краю крыши и кричат:
- Эй, там внизу люди есть?
Чистит чудило отмостку и кричит
-Нэт, никаво нэту!
Ну и высыпали мусор вниз...
"Обошлось" переломом ключицы у бойца и выговором мне...

-----

Планёрка на сдаточном объекте проводит ЗКВ ПриВО генерал Гребенюк
Докладывает начальник ПТО
-Для ввода объекта необходимо выполнить техусловия Самараэнерго на общую сумму ......... руб.(точно не помню но много).
-И какой козёл согласовывал вам эти техусловия?
короткий взгляд вниз бумаги
-Вы хотите сказать что этот козёл я?

-----

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
-Заказчика и темноты!
-Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
-А вдруг там Заказчик!

-----

Зазывает это начальник участка прораба в вагончик свой...
Зачем... спрашивает прораб... Акты на скрытые рабты подписать..., поясняет шеф. Прораб подписывает...
А потом доверительно спрашивает... А ОТ КОГО МЫ ИХ СКРЫВАЕМ?

-----

Приезжий разглядывает карту Одессы
- Вы не знаете где тут магазин "Принцип"?
- Нету такого, не знаю.
- Ну вот, а мне говорили в Одессе в "Принципе" всё есть

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

*********

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

— Чим наші депутати відрізняються від студентів?
— Наші депутати можуть завалити сесію і спокійно піти на канікули.

Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
— Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – за напад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три за спробу втекти з місця події.
* * *
Не знаю, чому, але напис на товарі «Маdе in Vеlikоbritаniyа» викликає в мене деякі сумніви...
* * *
А чи відомо вам: пілоти «Формули–1» зазнають приблизно таких самих перевантажень, як блондинка під час читання.
* * *
В аптеці:
— У вас активоване вугілля є?
— У нас тільки неактивоване. Але ви можете надіслати СМС на короткий номер 322, і вам у відповідь прийде код активації.