Общественный транспорт

когда в задней части маршрутки над тобой висит колонка, и водитель включает звук на полною мощность, так как сам сидит спереди, в другом конце, и тож хочет слышать "ЭТО"...и нельзя даже отвлечься на музыку в собственном плеере...ее тупо не слышно...ну вот и как не обращать внимания, а?

прикинь если ты будешь водилой маршрутки и та музня которую ты слушаешь никто не будет воспринимать.....тоже самое

я не водила маршрутки, и надеюсь никогда им не буду, а если людям не нравится музыка, которую я слушаю, то я буду слушать ее в другом месте, чтоб не навязывать ее другим...

Мне однажды фартануло)) Сидел в маршрутке, возле водилы, а он, к счастью, слушал то что слушаю я, зато остальные потерпали))

по ногам как по бульвару!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

с марта я уже забуду что такое общественнный транспорт, осталось до марта домучаться

Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
"Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.
Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена...

Дядя Костя

дядя костя.. нет слов - одни эмоции (сразу вспомнила как мы нашего психолога ловили, только на пары он не являлся )

думал что про песню Потапа и Насти Каменских "Крепкие Орешки" это все чес,но сегодня в 3-х разных маршрутках ехел под эту песню!!!!
Может на маршрутки еще при зборки вмантирывают такой набор музыки?

Коли їду на 8,00-9,00 у Київ, то маршрутку, в яку можна влізти чекаю півгодини

я знаю, что такое словить маршрутку в это же время на Быковне..

*для тех, кто не в курсе, Быковня, это территория, которая находится близ Броварской трассы в 2-5 км от м Лесная. следственно, если есть желание доехать на маршрутке до Киева нужно тормозить маршрутки, которые едут из Броваров

Это сообщение отредактировал serYOJIK - 18.01.2008 - 20:45

Вот нашла на другом форуме несколько рассказов. Как пишут авторы, такое было на самом деле с ними... (быть может оно и правда )

Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапливается. Спереди заходит девушка с кантробасом, садится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и т.п кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, когда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остановке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.
Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.

У меня вот так было.
Еду я как-то на учебу в 1030, а сидение не успела занять, так что пришлось ехать стоя на мизинце левой ноги, потому что раньше еще ПАЗики ездили, а они, особенно с утра, очень неудобные. Следующая остановка моя... Я начинаю пробираться из конца салона к кондуктору, попутно доставая из сумки напрочь затерянный кошелек. А тут, как назло, светофор... Автобус резко тормозит и я пытаюсь взяться за поручень, который закреплен на спинке у седушек... Взялась... Но, чувствую, что-то мягкое... пощупала... покраснела... Оказывается, я взялась не совсем за тот поручень, а за то, что у мужчины ниже пояса!.. Подняв на его лицо свои глаза, я увидела на его лице непоколебимость, которую он попытался выдержать… Вообщем, я постаралась выбежать быстрее из автобуса и забыть этот курьезный случай!..)

Дядя Костя

А еще у нас есть такая вещь как экскурсионный троллейбус, который в обычные дни просто троллейбус.
Там есть нормальные сиденья, столики, телевизор, дивиди, красивые занавески, картинки с изображением старого Новосиба (еще Новониколаевска). Но такой мажорский троллейбус на 2 рубля дороже, зато там классно. Всегда показывают какие-то старые добрые советские фильмы. Последний раз смотрела там сказку "Огонь, вода и медные трубы"... Там бабка утопилась в колодце, а я от этого чуть не расплакалась Вышла быстренько